mumble mumble…

Soundtrack: the Gossip - Heavy Cross

Sono un’idiota.

Sono un’idiota.

Sono un’idiota.

Sono un’idiota.

Sono un’idiota.

Posso ripeterlo pure all’infinito. Non cambia il fatto che io sia un’idiota e non lo cancella.

Stupida inabile alle relazioni umane.

Testarda e ostinata paracula.

Orgogliosa e superba ameba.

Voglio un tutor.

Un tutor che mi insegni cosa e come farlo, che mi prenda a randellate sulla nuca quando svicolo, che mi spezzi le cosce quando stresso chi non merita di essere stressata e accampo ragioni e motivazioni che nulla hanno a che vedere con quello che succede.

Un tutor che mi metta i voti a fine settimana non senza avermi spaccato le gengive per non farmi dire cazzate liberamente.

Qualcuno mi dica come si ferma l’istinto distruttivo ché io non ne ho la più pallida idea.

Esso (l’istinto autodistruttivo) vive di vita propria, viene fuori quando gli pare, ritiene di poter devastare a piacimento e non si sente soddisfatto se non ha compiuto la sua opera.

E io non so come riparare.

Sì, è forse vero che mi fa fatica mantenere nascosto quello che vivo.

E’ forse anche vero che l’attesa non è esattamente il mio elemento.

E anche che la consapevolezza di quello che mi aspetta (in senso positivo) a volte non basta.

Ma questo è quello che ho scelto e l’ho scelto per molti motivi. Moltissimi. E’ anche una non-scelta, dato che innamorarsi non è esattamente una cosa pilotabile. Non importa, questo fa parte delle cose meravigliose che accadono.

Il fatto è che c’è altro dietro. Altro che attiene a me, al mio carattere, ai miei schemi e alle mie orride modalità di sopravvivenza.

Voglio imparare a non sedermi nei raporti di coppia.

Voglio imparare a non investire tutte le energie solo nel rapporto di coppia.

Voglio imparare a rispettare l’altra da me senza considerarla un prolungamento del mio ombelico.

Voglio diventare una che sa stare nel mondo pur avendo una relazione.

Voglio imparare ad essere amata per quello che sono.

Voglio imparare ad amare senza averne bisogno.

Voglio sentirmi in pericolo costante per non ingrassare 20 chili e scomparire dalla società.

Voglio conservare i miei interessi senza considerarli una minaccia all’esclusività dell’amor.

E mi ritrovo a poterlo fare.

E recalcitro e inveisco e sputo e urlo invece di farlo.

E lo rovescio addosso alla persona che amo. Ora.

Ho pure il culo di ricevere telefonate dalla Grecia che mi illuminano all’improvviso. Prima che io faccia di peggio, prima che io devasti del tutto. E manco mi basta.

Ripeto spesso che, per me, questo momento, è nuovo e imprevedibile ma, se continuo così, di nuovo non ha nulla.

Non so come riparare, non so come scusarmi, non so un cazzo di niente come al solito vaffanculo Penè, sei un’idiota e esci da questo loop.

Vorrei avere la speranza di farcela.